tag:blogger.com,1999:blog-273522722024-03-08T02:56:32.642-08:00Lo que no paso al papel<center><img src=http://i26.photobucket.com/albums/c115/_mireille_/4.jpg></img></center>Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.comBlogger44125tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-24850212593217179312009-02-27T07:47:00.000-08:002009-02-27T07:53:06.433-08:00ClosedAsí es...el título lo dice todo...<br />No sé que extraño bicho me picó, pero he decidido cerrar esto.<br />Aunque no totalmente, porque no lo borraré, pero si me fui muy lejos...cambié de cuenta y de blog, ya que estoy tan acostumbrada a tener uno, a pesar de que no lo actualice tan seguido D:<br />Anyway...esto queda vivo para los que aún lo leen (como si alguien lo leyera...sí, me encanta mentir a mi ingenua persona) y si me quieren seguir, visítenme en<br /><br /><a href="http://www.mianetsu.blogspot.com">Aqui...el espacio de Mianetsu D:</a><br /><br /><br />Aburrida de los títulos que expresan cosas, hoy soy un nombre aunque no real, pero un algo al fin y al cabo :3<br />Gracias a los que leyeron y visitaron esto ^^<br /><br />Se fini D:Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-56113750946713142162008-08-26T13:12:00.000-07:002008-08-26T13:35:01.862-07:00Entre nubes e ideas sin sentidoSopla el viento no muy lejos de aqui. Un viento frío, pero que no alcanza a entrar hasta los huesos, un viento refrescante que me hace sentir ligera.<br />Las nubes sobre mi no alcanzan a cobrar forma, sólo es una gran masa blanca que cubre mi cabeza...<br />Al parecer hoy va a llover...<br />Al mirar las nubes, nada logro formar. Mi mente se pierde entre ideas y recuerdos, entre pensamientos que no llegarán nunca a una conclusión...<br />Sigo mirando las nubes y siguen pasando. Cada minuto que pasa la imensa masa de nubes crece y sigue cubriendo mi cabeza...<br />Me gustaría poder encontrarle alguna forma, pero sólo es una mancha blanca en el cielo...<br />Me gustaría poder reposar sobre ella y descansar, escuchar el viento como sopla sin importar nada más...<br />Mientras miro, recuerdo la paz. Recuerdo lo que se sentía la paz. Cuando una sonrisa se dibujaba sola en mi cara sin mayor razón, cuando podía disfrutar el viento en mi rostro sin pensar en nada, cuando sentía que era tan ligera que podía volar...<br />Recuerdo esa paz...<br />Recuerdo las nubes...<br />Veo la tierra a mi alrededor, y asumo que es aqui donde debo estar, por qué? ni siquiera yo sé por qué...<br />No sé a donde va el camino ni que debo hacer...<br />Hay veces que me gustaría saber que me trae el futuro. Saber que será de mi en lo que me queda de vida...o que debo hacer y como actuar...<br />Por qué? Es que a caso el futuro nunca les ha dado miedo?<br />Ese miedo de no saber que va a pasar, o esa anciedad de que pase luego lo que tenga que pasar...<br />Ancias...miedo...sólo quiero saber a donde ir...<br />La nube sigue sin forma...me aburro, es un poco más tarde. Prendo un cigarro mientras ahora miro a mi alrededor, la gente pasa y pasa y nadie nota mi presencia, bueno, yo tampoco noto la de ellos...<br />El tiempo pasa y pasa, y yo a veces tampoco lo noto...él me notará como yo no lo hago?<br />Sigo pensando mientras fumo que será de lo que viene por delante...Pero nada pasa, sólo el cigarro se consume, y la gente deja de pasar...<br />Qué pasará ahora?...<br />Ahora es más tarde, aún no llueve y parece que no lo hará al menos hasta la noche...El tiempo ha pasado, lo he notado, pero sigo sin respuesta y mis ideas siguen sin conclusión...<br />Qué me queda hacer? seguir pensando...<br />Aunque la nube ya no está sobre mi...Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-43900065240462974682008-08-06T13:09:00.000-07:002008-08-06T13:26:14.428-07:00Cuánto tiempo ha pasado?Ha pasado mucho tiempo desde la última vez que actualicé esta cosa...<br />Cuánto? no sé...<br />En este tiempo muchas cosas han cambiado y muchas cosas han pasado que no tengo el interés de relatar (ni de recordar las malas)<br />Por qué actualizo esto si no tengo nada que contar? Porque cierto humano me dijo que mi blog moriría como un pobre niño africano (wn malo) y porque le prometí a una de mis mejores amigas actualizar esto para que lo leyera.<br />Me gustaría inventar para ambos una historia maravillosa. Llena de aventuras e increibles y emocionantes situaciones, pero eso no va a pasar; pues, lo que ha pasado en este tiempo, ha pasado y si bien, para mi, ha sido emocionante y todo lo demás, pero nada me aleja de ser un humano común y corriente a los demás...<br />MMM...recapitularé estos 6 meses aproximados en unas cuantas líneas...<br /><br />Ya no estoy en la U...cosa que no me arrepiento para nada. Después de todo, poco vale hacer algo en lo que no tengas interés..<br />Sigo junto a mi novio y ya llevamos 6 meses uno al lado del otro (L)<br />Tengo mis amigas del colegio y mis amigos de la vida a mi lado...<br /><br />Ven? qué me diferencia de los demás?<br />Sólo soy yo...común y corriente. Que ha cambiado, si he cambiado en comparación a mucho tiempo, pero todos cambian...así que sigo siendo del montón...<br /><br />Nada más que contar...cuando tenga que hacerlo, lo haré...<br />por ahora sólo diré que muero de sueño, estoy un tanto enferma (espero que sea eso y nada más grave)...estoy bajando un disco de therion y esperaré a que termine para luego ir a recostarme otro rato más...<br />Saludos a los que aún leen esta cosa...a todos y cada uno de mis lectores (L) (como si tuviera tantos xD)<br /><br />Au revoirMianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-84996328047941408992008-03-06T16:14:00.000-08:002008-03-06T16:29:29.050-08:00Se fue el veranoHace tiempo que no actualizaba...<br />Tal vez por tiempo, o porque sencillamente no sabía que decir...<br />El verano ha terminado...fue uno de los veranos más movidos que he tenido en mucho tiempo...salí harto y conocí mucha gente nueva, compartí con mi bella persona especial, aprendí cosas que a lo mejor no quería aprender aún...y viví y disfruté...<br /><br />Pasó el verano y dio inicio a marzo y con ello, una nueva etapa está empezando en estos días...<br />Si, estoy asustada...<br />Si, tengo miedo...<br />Si, temo no haber tomado la decisión correcta..<br />Si, le temo al fracaso...<br /><br />Pero habrá que ver...ver como será todo y como se irá desarrollando...<br />Pero tengo miedo...<br /><br />Y sé y estoy segura...que será un año movido...muy movido<br /><br /><br /><br />Fue una entrada cortísima...pero es más que nada para decir que aún estoy viva :)...Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-37414994728564916472008-01-13T06:46:00.000-08:002008-01-13T07:20:12.559-08:00Only for you :)Nunca creí que en menos de un mes las cosas podrían cambiar tanto...<br />Como si de pronto todos esos esquemas que había tenido que estructurar nuevamente sufrieran un quiebre tan fuerte que pensé que no mentendrían en pie...<br />Tuve miedo, y mi mundo de pronto se cubrió de tinieblas...<br />Pensé que ya fuerzas no me quedaban y que sólo quedaba el dejarme estar hasta que llegara el final...<br />Llegaban pequeñas esperanzas como pequeñas luces dentro de tan inmensa oscuridad...buenos resultados académicos, la oportunidad de poder estudiar algo que, si bien no era lo que siempre desee, pero llena lo suficiente mis espectativas como para mantenerme contenta...Pero aún hacía falta algo, algo que fuera no sólo una pequeña luz que iba y venía, si no una luz que brillara aún con más fuerza para darme ánimos...<a href="http://i26.photobucket.com/albums/c115/_mireille_/2007-12-03-81038.jpg"></a><br />Y así...de la nada, cuando menos lo esperé, apareciste tú... <a href="http://i26.photobucket.com/albums/c115/_mireille_/2007-12-03-81038.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; CURSOR: hand" alt="" src="http://i26.photobucket.com/albums/c115/_mireille_/2007-12-03-81038.jpg" border="0" /></a><br />Tan amable, tan encantador con alguien quien si bien no es muy cariñosa, que a ratos es enojona y un cuanto cabra chica, pero que aún así hiciste de mis días infelices un poco más felices...<br />Es extraño la verdad...no soy de estas cosas, esto es nuevo para mi...sé que no soy el cariño echo mujer...pero contigo es distinto, me nace romper esa barrera que me aisla del mundo y me dan ganas de aprender a entregarte cada abrazo, cada beso que sea necesario...<br />Tan amable, tan encantador, tan cariñoso, así apareciste tú...de la nada...cuando yo menos lo esperaba...<br />Eres de esas cosas que me ayudan a pensar que no todo es tan malo, que aún quedan cosas por delante que no son tan malas...<br />No puedo negar que tengo miedo....que me da miedo que esto no sea más que un sueño del cual voy a despertar en algún momento y que se volverá pesadilla...Me da miedo lo admito...pero es un riesgo que me atrevo a correr...contigo<br />Sé que no soy tan que bruto que cariñosa...pero estoy bien así?...crees que está bien así?<br />No soy de hablar y expresar las cosas....pero hoy te regalo algo que si puedo hacer bien...te regalo mis palabras, la manera más sincera que tengo de expresarme...Porque podré escrbir nuestra historia de manera sincera, una historia que espero que sea larga...que espero que tú quieras también que así sea...<br />Te regalo por primera vez mis palabras y espero que esta no sea la última vez...<br />Sólo para ti :)Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-35868708824462409092008-01-09T05:52:00.000-08:002008-01-09T06:44:21.422-08:00Es extraño...<a href="http://i26.photobucket.com/albums/c115/_mireille_/2007-12-30-83703.jpg?t=1199888704"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://i26.photobucket.com/albums/c115/_mireille_/2007-12-30-83703.jpg?t=1199888704" border="0" /></a><br /><div>Es extraño la verdad. Como si de pronto hubiera recobrado la capacidad de sentir el viento en mi cara como si nada, como si pudiera sentir como la respiración recorre cada centímetro de mi cuerpo...como si por fin hubiera encontrado algo de paz.<br />Es extraño la verdad, porque pensé que luego de un año recién pasado desastroso, nunca más volvería a sentir esa calma.<br />Tal vez, estoy celebrando antes de tiempo, han pasado sólo algunos días desde que empezó el 2008 y ya celebro el hecho de que tengo paz...pero es que es tan inigualable!<br />Sentir una tranquilidad con el sólo hecho de estar recostada en la cama escuchando música que ni siquiera es tan tranquila y dejar la imaginación volar para crear aventuras que en la vida real tal vez nunca ocurrirán...<br />Dejar que la imaginación vuele para crear una historia donde todo aquello que siempre se ha soñado es posible, donde todo eso que pensamos puede ser real....<br />Ay la paz...se siente tan bien. Todo tan relajado de la nada, como si los problemas optaran por irse de vacaciones...<br />Lástima que las vacaciones siempre terminan y tarde o temprano ellos tienen que volver...Mi paz, mi tan anhelada paz, se verá interrumpida por todas esas cosas que quedaron inconclusas y tal vez, este será un año casi tan desastroso como el anterior (casi...ya que, por justicia o algo, no merezco un año como el anterior)...<br />Pero por ahora...por ahora sólo puedo disfrutar...y dejar la imaginación fluir...<br />No pensar en mentiras, traiciones, problemas, estudio, dinero o cualquier cosa que opaque este momento...<br />Sentir y sólo dejarse llevar...<br />Es acaso esto que siento felicidad? o es tan sólo la paz?...Sólo espero que, sea lo que sea que siento en este momento, si se tiene que ir, que vuelva, ya que la estaré esperando...<br /><br />----------------------------------------------------------------------------------<br /><br />Primera entrada del año...Tal vez este año, le pongo más atención a esta cosa...<br />Si igual me caes bien blogo querido :)</div>Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-40460922821849041382007-12-16T16:52:00.000-08:002007-12-16T17:08:21.924-08:00Cosas de PrincesasConosco una historia de una princesa que viaja por el mundo buscando un mundo ideal. Donde las aventuras son infinitas y sólo hay un villano al cual derrotar...tal cual lo leyó en las historias de caballería que conoció en algún momento de su vida.<br />Viajó por el mundo mucho tiempo buscando todo esto, pero nunca lo encontró. Se dió cuenta que no existía un sólo villano al cual derrotar, si no que cada ser humano que vivía en ese lugar podía convertirse en su futuro enemigo y pasar a ser un villano más.<br />Se decepcionó y creyó que el mundo no tenía salvación, pero no se rindió, siguió a pesar de todo en busca de ese mundo especial que relataban los escritores y que ella creía que aún existía. <br />Pasó por muchas aventuras, algunas más difíciles que otras, pero siempre continuó, aunque aún no encuentra lo que busca.<br />Mató sus ilusiones de caballeros y otras fantasías que aún creía que existían y se puso a vagar por el mundo, sin interés en nada ni nadie...mató todo, toda su esencia se perdió...<br />Ahora, ella está por ahí...pensando...<br />Ha pensado muchas veces en volver a su castillo y continuar ahí, creyendo en sus fantasías que ya sabe que no existen...<br />Perdió la fe...perdió, bueno...se perdió a ella misma...<br />Sabe que tiene todo lo de princesa...no es fuerte, no es luchadora...es sólo una princesa más como todas, esperando a que un día su principe venga a buscarla...y tenga una vida como todas las princesas y como todo el mundo, como todo ese mundo, todo ese mundo que es vil y despiadado, ese mundo donde todos somos villanos...<br />Para nosotros, nada especial....para la princesa...sería una pesadilla, si solo siguiera soñando....<br /><br />*-*-*-*-*-*-*-*<br /><br />Desvaríos de la vida...algún día dije que algún día escribiría algo más aquí a parte de mis delirios, pero, lamentablemente, la vida, destino, o llámenlo como quieran, no tiene algo decente para mi todavía ~.~<br />Suena depresivo o como quieran, pero shu, ya da lo mismo...<br />Soy como la princesa, soy incapaz de luchar sola como creí que lo era y soy como todo el mundo, nada especial....<br />Será...ahora quiero mis resultados PSU pronto y un trabajo para mantenerme despejada y más encima tener dinero...Qué mejor?Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-44755934496174633482007-11-20T13:47:00.000-08:002007-11-20T14:08:36.251-08:00Una historia que parecía no acabar<img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 133px; CURSOR: hand" alt="" src="http://img519.imageshack.us/img519/1442/me2qo1.jpg" border="0" />Notarán que ahora me aparesco un poco más seguido, eso es porque han terminado mis pruebas el día de ayer, soy casi libre...pero he terminado con todo lo que es el colegio...<br />Shuuu...pensé que el final nunca llegaría, que pasarían muuuchos años más antes de yo poder decir que todo esto había acabado, pero volviendo hacia atrás, el tiempo se me pasó volando.<br />Aún recuerdo cuando 12 años atrás partí sola por primera vez a un lugar. Como los miraba a todos de reojo porque me parecían extraños, como el lugar se me hacía inmenso en comparación a mi casa...Eran tiempos bellos en los que no pensaba en notas ni en pruebas, mucho menos en una prueba malvada que daré en unas semanas que me llevará a la universidad...<br />La universidad...de pequeña ni siquiera conocía ese termino, nunca pensé que llegaría el momento en que estaría a unos pasos de estar en ella...<br />Me da como miedo...tal vez no me siento lista para entrar a ese "mundo"...ese mundo que es más real en comparación al que ya estoy acostumbrada...Pero será como la primera vez, partiré sola el próximo marzo (si me va bien en la innombrable :S, si no...partiré en abril a un preuniversitario xD) a un lugar que desconoceré por completo, los miraré de reojo porque se me harán viejos...pero no me daré ni cuenta otra vez y habrán pasado años y ya todo estará terminando...<br />Y así avanza la vida...tan rápido que ni te das cuenta de lo que va pasando, tan rápido que ni se disfruta lo que va sucediendo...pero no se puede volver atrás, vendrán tiempos nuevos que se intentarán disfrutar...La diferencia, es que estos no se volverán a olvidar :)<br />Falta menos ya...la otra semana es mi graduación y todo habrá terminado oficialmente....no seré más una escolar...pasaré a ser nadie o.o no estaré en el colegio, ni en el preu, ni en la universidad...seré un parásito más de mis padres :P<br />No sé que vendrá después...ni siquiera tengo una pequeña intuición, sólo espero que sean tiempos mejores a estos...<br />go go por la PSU! go go que puedo entrar a la universidad :)!<br />Ya está terminando esta historia y estoy a poco tiempo de comenzar a escribir un nuevo capítulo...<br /><br /><br />PS. Foto mía del anuario...ya lo quiero tener en mis manos :)Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-28405159427331550662007-11-15T14:05:00.000-08:002007-11-15T14:37:56.438-08:00Juegos de niñosEra una mañana como todas las mañanas, los niños iban a clases y escuchaban la lección del profesor encargado. Conversaban, reían y se burlaban de uno u otro compañero para volver a reír.<br />Como todos los días, a las 10, sonó el timbre del recreo. Los niños corrian y se atropellaban para poder salir de la sala e ir al patio a jugar.<br />Los varones jugaban a la pelota en la cancha, mientras las niñas saltaban la cuerda o cantaban rimas acompañadas con las manos.<br />Los maestros eran felices, los niños se mantenían tranquilos mientras ellos tomaban un café en la sala de profesores. Los niños eran felices...bueno, la mayoría.<br />Un pequeño solitario miraba como sus compañeros jugaban a la pelota. Él era distinto a ellos, tenía buenas notas y era un poco más bajo para su edad, usaba gafas y un corte de pelo militar, así que era de esperarse que sus pares, a esta edad, no lo quisieran demasiado.<br />Al pasar el tiempo, el pequeño niño se fue aislando. Intentó varias veces jugar a la pelota con los niños, pero se reían de él y no lo dejaban jugar argumentando que había que tener una estatura mínima para jugar. Se rindió con los niños y trató con las niñas, pero ellas no lo dejaban diciendo que eran cosas de niñas y sus pares varones se volvían a reir de él.<br />Un día nuestro bajito amigo llegó a casa llorando. Él vivía solo con su madre pues su padre había muerto hace unos cuantos años atrás producto de un accidente automovilístico. Él era muy pequeño cuando perdió a su padre, así que sólo ha tenido la figura materna.<br />Su madre asustada se acercó a él para consolarlo. El niño no paraba de llorar ya que su corazón estaba lleno de soledad.<br />La mujer lo dejó un momento solo en la habitación y regresó cinco minutos más tarde con una muñeca.<br /><br />"Toma" le dijo "Mi padre me la dio a mi cuando era pequeña, te la voy a entregar para que te acompañe...piensa en ella como si me vieras a mi, ya que nunca te voy a dejar sólo". Tiernamente la madre besó a su hijo en la mejilla y continuó sus labores antes de irse a acostar.<br /><br />A la mañana siguiente, el pequeño amigo fue a la escuela como todos los días. Escuchó la lección de matemática atentamente como siempre, mientras sus compañeros se burlaban y lo señalaban. <br />Sonó el timbre del recreo y buscó la muñeca que traía en la mochila, pero ésta ya no estaba. Se desesperó y revisó todas sus cosas, pero no la encontró. Salió de la sala y vio a sus compañeros afuera de ésta cortando los risos dorados de la muñeca.<br /><br />"Toma" le dijieron entregándole su muñeca al pequeño niño "Los hombres no juegan con muñecas y no saltan la cuerda, juegan a la pelota...lástima que seas tan enano para jugar"<br /><br />El pequeño volvió a llorar amargamente. Corrió al baño con su muñeca en los brazos empujando a varios de sus compañeros. Lavó su cara y ya más tranquilo, caminó lentamente a la sala de clases.<br />En el trayecto, vio a una niña menor que él llorando. Se acercó tímidamente hacia ella para preguntar que le había sucedido. La niña lloraba porque sus amigas saltaban la cuerda y no la dejaban jugar. El niño tuvo una idea para hacerla sonreir, le entregó su muñeca para que la acompañara. No era tan bonita como antes, pero era buena compañía.<br />La niña agradecida le dio un beso en la mejilla y se despidió con un "Gracias amigo" mientras brincaba contenta hacia su aula.<br />A la salida unas nubes negras habían inundado el ambiente, pero aunque el sol se haya ocultado, nuestro personaje se sentía satisfecho, había hecho una nueva amiga y de paso, había logrado sacarle una sonrisa. <br />Cuando se retiró del colegio, vio su muñeca tirada en el suelo y a la niña unos cuantos metros más allá riendo con unas niñas de su edad. El pequeño se sentía triste, tenía rabia, le dieron ganas de golpearla, pero sabía que debía controlarse.<br />Una a una las gotas comenzaron a caer, primero lento y luego cada vez más rápido hasta que ya no paró de llover.<br />Las lágrimas del pequeño se confundían con las gotas de lluvia. Miraba su muñeca en el suelo, empapada y como los últimos ratros de los risos dorados se pegaban en su cara de plástico. La recogió del suelo y la abrazó con fuerza.<br />La lluvia caía con más fuerza, pero a eso a él no le importaba...se sentía vacío y solo, pero él en su cabeza de niño no lo entendía, para él, sólo era pena.<br />De la nada, la lluvia dejó de caer sobre él, una mancha rosada cubrió su cabeza para no mojarse. Miró hacia su lado y había una niña con risos rubios que le sonreía amablemente.<br /><br />"Toma" le dijo tendiéndole el paraguas "Si te mojas, te vas a enfermar. Caminamos juntos a casa?"<br /><br /><br />*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*<br />No todas las personas son iguales...a veces, valoramos a quienes no se lo merecen...pero siempre hay gente que si vale ser querida...<br />La gente va y vuelve...y en eso, somos todos iguales...Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-12946670595849153932007-10-24T13:18:00.000-07:002007-10-24T13:53:51.965-07:00Ha pasado tiempoHoy, como no me pasaba hace mucho tiempo, siento las ganas de escribir en esta cosa. Es como un impulso que me lleva a escribir quien sabe cuanta cosa incoherente sólo porque si.<br />Ha pasado un tiempo desde la última vez que actualicé, tal vez sólo por el hecho de que estaba cansada de relatar siempre las mismas cosas que al final no llevaban a nada. Tal vez sólo porque otras cosas consumen mi tiempo descaradamente o tan sólo porque la motivación en mi se fue.<br />La motivación...eso que de la nada empecé a imaginar como un globo rojo que volaba por los aires cuando algo me motivaba (o que últimamente vuela por los aires sólo en mi imaginación que quiere recuperar esa energía) y que ya no volaba cuando la energía no estaba.<br />Ahí se ha quedado el globo rojo desde la última vez que actualicé...<br />Ha pasado tiempo y han pasado cosas que poco a poco me van quietando la energía, la motivación y las ganas...<br />A veces me gustaría escribir cosas un poco más alegres aqui, pero como que últimamente mis momentos alegres son solo chispasos del momento y que luego se van...<br />Me gustaría relatar la aventura por conseguir algo que he deseado mucho y que luego del trabajo lo he obtenido...pero últimamente tan sólo pierdo cosas...<br />En este último tiempo, siento como el camino ya no estuviera marcado....como si depronto diera vueltas en círculos y retornara a lo mismo. Debe ser por la continuidad de los sucesos que me han marcado en este año y que no me han dado la oportunidad de reaccionar y seguir avanzando por otro camino...digo, para no retornar al círculo.<br />Ahora siento que tan solo escribo cosas que se me vienen a la mente, no sé si tendrán algún sentido, no sé si mi redacción será perfecta o si estoy respentando los signos de puntuación, sólo sé que por cada tecla que aprieto algo voy soltando...<br />No sé tampoco cuanto llevo, tal vez pueda llenar no sé cuanto de un monton de incoherencias ...<br />Incoherencias, fantasías que protejen a mi mente de asimilar las cosas...<br />A veces me siento media esquizofrénica, aunque estoy segura de que es la edad o el estrés el que me tiene de esta manera tan extraña...si, me siento extraña...<br />Tal vez tú, si tú el que leas esto no entenderás nada, tampoco te pido que lo hagas, tampoco te pido que lo leas, pero si te interesa saber...pues solo ve cuanto conoces a la pequeña escritora de esta cosa y saca tus propias conclusiones...<br />Hoy ya no sé nada...hoy ya no entiendo nada...<br />Hoy sé que tengo unas ganas de dormir horribles, de abrazar a alguien con cariño y con ese abrazo comunicarle que estoy a su lado (y que lo entienda, claro está)....sólo sé también que vendrán tiempos mejores y que algún día, si sigo actualizando esta cosa, podré escribir alguna aventura alegre para quitarle a éste el toque de tristeza...<br />Sé también que estaré bien...<br />Y sé y tengo fe...en que todo va a estar bien...<br />Y sé también...qué no sé a quien pretendo engañar con parte de todo esto...<br />Y si estoy segurísima de algo...es del abrazo, el globo que no vuela y mis antojos de un chocolate...Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-52890217283476520212007-08-31T17:35:00.000-07:002007-08-31T17:48:42.739-07:00Lejos lejosComo sería la vida en otro lugar? En un lugar que tan solo yo puedo imaginar<br />Y lejos, lejos de todo mal.<br />Un lugar maravilloso donde la fantasía no va a terminar.<br />Donde las cosas más extravagantes son de lo más normal.<br /><br />Lejos, lejos de todo mal.<br />Donde se puede estar con las nubes<br />Donde se puede con las mariposas volar<br />Y donde no se dejará nunca de soñar<br /><br />Lejos, lejos de todo dolor<br />Donde puedo ser princesa<br />Y al guardián esperar<br />Donde nunca más volveré a llorar<br /><br />Lejos, lejos de todo dolor<br />Lejos, lejos de toda realidad<br />Lejos, lejos de todo mal<br />Lejos, lejos de todo mal...<br /><br />Donde nunca dejaré de soñar....<br /><br />Ese lugar...<br /><br />Dónde está?<br /><br /><br />Allá...Lejos de todo mal...Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-58869204619878845822007-08-15T13:38:00.000-07:002007-08-15T13:50:46.537-07:00Y ahora?<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img267.imageshack.us/img267/5484/ballon2vh8.jpg"><img src="http://img267.imageshack.us/img267/5484/ballon2vh8.jpg" border="0" alt="" /></a> No sé realmente que puedo escribir en este lugar, mi vida sigue tal y como estaba hace unas semanas cuando fue la última vez que actualicé.<br />Una vida que gira en torno a nada, que flota cada día viviendo lo que pasa y espeando algo que ni siquiera sabe que es. <br />Como si depronto no se sintiera nada, como si todo pasara a tu alrededor sin ser notado...o tu alrededor pasa cerca tuyo sin notarte...<br />Como si nada...<br />El globo rojo no ha vuelto a volar y ahí estoy esperando a que pueda tocar el cielo...<br />Mi motivación no ha vuelto tampoco...y ahí estoy esperando a que regrese...<br />Y ahora? qué se puede hacer ahora?<br />Sólo soy un ente flotante ~_~Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-10035263533964719782007-07-20T14:40:00.000-07:002007-07-20T15:31:44.740-07:00No sé...No sé si lo que estoy haciendo ahora está bien o está mal...<br />No sé por qué estoy actuando como estoy actuando...<br />No sé si eso me hace bien o me hace mal...<br />No sé si estoy triste o feliz...<br />No sé que estoy sintiendo en este momento...<br />No sé por qué pasan las cosas que pasan...<br />No sé por qué me siento tan antisocial...<br />No sé si quiero estar sola...<br />No sé si me gusta estar sola...<br />No sé si me hace bien estar sola...<br />No sé que es lo que me hace falta para recuperar la motivación...<br />No sé que es lo que me está haciendo cambiar...<br />No sé por qué ya ni me reconosco...<br />No sé en que me estoy convirtiendo...<br />No sé quien soy...<br /><br />Sé que mi pc está cada día más malo y hace que tenga que escribir esto a velocidad tortuga...<br />Sé que no estoy triste<br />Sé que no estoy feliz<br />Sé que me hace falta algo<br />Sé que hasta para mi ando insoportable...<br /><br /><br />Y también sé que tengo ganas de un chocolate :DMianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-56650904299890187112007-07-02T18:49:00.000-07:002007-07-02T18:53:05.270-07:00Y de pronto......De la nada, todo cambió...<br />...Hasta volverse irreconocible...<br />Y saben qué pasó?...<br />...Que ni yo misma noté cuando sucedió...<br /><br /><br />Da lo mismo....Todo da lo mismo...<br /><br />----------------------------<br /><br />Tal vez...algún día, escribiré algo más aqui a parte de mis delirios...<br /><br />Pero bueno...<br />C'est la vie...<br /><br /><br /><br />punto.punto.puntoMianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-44490314037419365892007-06-12T10:13:00.000-07:002007-06-12T12:39:32.348-07:00Macona<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img516.imageshack.us/img516/654/puppet2fk7.jpg"><img src="http://img516.imageshack.us/img516/654/puppet2fk7.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Macona vive por ahí...<br />Le gusta el morado y las cintas. Usa cintas en el pelo y un bolero.<br />Nunca usa pantalones porque le incomoda, siempre usa falda aunque deba andar con cuidado.<br />Le gusta cantar, actuar, bailar y jugar. Sueña con tocar el cielo y vivir en las nubes.<br />Ella quiere ser artista, le encanta el escenario, las luces y el público, quiere ser una estrella.<br />No le gusta que le mientan, aunque ella misma crea sus propias ilusiones y se miente así misma...<br />Es muy sentimental, todo lo que le pasa le llega más fuerte que a cualquiera de los simples mortales, hasta la califican de "mamona"<br />Vive de sus sueños, sueña despierta cada vez que puede, tanto así, que la gente la mira raro...<br />Le gustan mucho los dulces, aunque sabe que le hacen mal, pero le encantan, sobre todo las galletas con chips de chocolates<br />Le gusta el helado y lo comería aunque hiciera mucho frio, pero prefiere esperar al verano...<br />Le gusta mucho leer, se pierde en esas historias maravillosas que crean los escritores y luego le cuesta mucho pisar tierra firme...<br />Le cuesta un poco asumir el pacto de lectura, vive de lo verosímil, pero sabe que pronto debe pisar tierra firme...<br /><br />Macona, un nombre que salió por un juego con una amiga camino a casa, siendo una parte de mi personalidad, mi lado sensible que a veces no me gusta mostrar ~_~. No es un trastorno a mi personalidad ¬¬ no es que tenga dos personalidades, solo es uan denominación para algo que es parte de mi...<br /><br />Qué pasó, pasa y pasará con ella? Pasó que tuvo una caida muy grande y muchas cosas de las que tenía se perdieron. Ya no usa cintas en el pelo, ni el bolero...Se abriga y aprendió a usar pantalones. La razón la atrapó y la dominó para que no voliera a cometer errores, para protegerla...Qué pasa con ella? es solo una marioneta de mi razón, la que la manipula para que esta no salga a la luz en los momentos más inoportunos, la que la controla, la que la censura...<br />Que pasará con ella? Tal vez, dentro de un tiempo, vuelva a salir. Le volverán a gustar las mismas cosas y volverá a ser un ser expontáneo. Volverá a usar faldas y cintas en el cabello...<br /><br />Mientras, la escritora sigue usando faldas y comiendo dulces. Quiere ser una estrella y tocar el cielo...pero ya no es lo mismo...La razón no solo manipula a Macona...si no que también censura a la escritora de este blog...Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-52099252977937865822007-06-02T19:47:00.000-07:002007-06-02T20:11:17.780-07:00Sin comentariosSi tuviera algo que decir, no lo diría en este momento...<br />Si quisiera algo ahora, no lo pediría...<br />Si tuviera sueño ahora, seguramente estaría durmiendo...<br />Si quisiera escapar, me encerraría en mi pieza solo a dormir...<br /><br />Tengo frio y no me abrigo<br />Quiero aprender cosas y no me entran<br />Tengo ganas de salir y me quedo en casa<br />Quiero seguir este camino, pero me he estancado...<br /><br />No tengo muchas ganas...<br />No quiero seguir siendo lela<br />No tengo tiempo ni siquiera de pensar<br />No quiero escapar...<br /><br />Si tuviera algo que olvidar, seguramente no lo olvidaría<br />Si quisiera salir, ya me habría arrancado<br />Si tuviera mis pensamientos claros, es seguro que tomaría decisiones correctas<br />Si quisiera dejar de soñar...es más que obvio que no podría<br /><br />Tengo algo que decir, pero no lo diré en este momento...<br />Quiero algo ahora, pero no lo pediré <br />Tengo sueño y solo quiero dormir<br />Quiero irme lejos, pero es símbolo de cobardía<br /><br />No tengo que más decir<br />No quiero actualizar con estupideces<br />No tengo ideas con sentido<br />No quiero seguir con esta entrada O:Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-82935768619750969902007-05-06T12:59:00.000-07:002007-05-17T19:04:20.730-07:00:corre:Cuanto llevo de clases? dos meses?<br />La nada! y ya siento que voy muriendo de a poquito x_x<br />Soy al desorganización hecha mujera...mil cosas que hacer y no las hago y colapso y me estreso y ando de mal humor y ando pesada y apesto :pozo:<br />Esta semana tengo prueba de Química Electivo el miércoles...y me falta materia, eso me estresa y más colapso porque sé que me irá mal...<br />...quiero que me vaya bien...u_u<br />Tal vez me estoy metiendo yo sola en todo esto...<br />Debería ser más organizada e intentar terminar todas mis cosas a tiempo...o si no...como será la universidad?<br />Ja! la universidad...ni siquiera sé lo que voy a estudiar u_u Estaba tan segura hace un tiempo, pero algo hizo que me arrepintiera...<br />Ahora volví al punto de partida...y no sé que hacer...supongo que tendré que esperar a fin de año a ver que hago con mi vida e_e<br />Agh! esto me estresa, siento como si el tiempo pasar muy lentamente y fin de año no se digna a llegar u_u quiero que el estres termine pronto...aunque sé que luego será peor :corre:<br />Es complicado...es mucho pedir estar relajada?<br />Asdasd supongo que hay que salir a delante ._.Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-32499418750014092172007-04-24T19:02:00.000-07:002007-04-24T19:24:38.791-07:00:)Hace 17 años nació el ente flotante<br />Hace 17 años que un mundo llamado macalandia empezó a girar:)<br />Y hace un día el ente cumplió años :)<br /><br />Muero de sueño...el cansancio me mata x.x (igual me fugué de preu xDDDD)<br />Llevo dos meses y a veces dudo si llegaré a fin de año o.o<br />pero he cumplido un año más...que viene con hartas cosas nuevas y que espero que rompa toda tradición de que los años impares suck xD (sobre todo con la que-no-debe-ser-nombrada >.<)<br />Al menos pasé un muy lindo día ayer y estoy agradecida de todos los que lo hicieron posible ^^<br />Y eso...<br />son 17...más que 16 y uno menos para ser legal...<br />Aunque si sigo con sueño...pasaré mis 17 en una cama durmiendo, soñando con nubes, unicornios y las cosas que salían en el comercial de coca-cola :)Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-55690632531752469952007-03-31T13:04:00.000-07:002007-03-31T14:18:39.360-07:00Una de las cosas que más amo en la vida<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://img71.imageshack.us/img71/4849/toblogoqz5.jpg"><img src="http://img71.imageshack.us/img71/4849/toblogoqz5.jpg" border="0" alt="" /></a><br/>Tal vez no soy la persona con la voz más hermosa de la tierra. Tal vez no soy la soprano más famosa de mi país (siii! alusiné con la voz de Cristina Gallardo *---------*), ni soy una cantante de renombre, pero soy una estudiante sencilla que ama con una parte muy grande de su corazón el cantar.<br/>Desde pequeña que me ha gustado todo esto de la música. Mi mamá siempre me recuerda como por la vida iba cantando como si nada las canciones que escuchaba, y yo, aún recuerdo como finjía bailar ballet alrededor de la casa al ritmo del Cascanueces.<br/> Por abc motivo que no me gusta recordar, nunca tuve la oportunidad de estudiar música desde pequeña, cosa que nunca me ha amargado totalmente al punto de traumarme y resentirme y odiar al mundo, si igual las cosas pasan por algo =_= pero que de todas formas me hubiese gustado demasiado.<br/>Cuando escucho la música siento como si algo llegara hasta mi interior. Como si con cada canción que escuchara y por cada nota que cantara, mi corazoncito se llenara más y más.<br/>La foto que está más arriba, es del coro de mi colegio. La tomaron el año pasado para el anuario y ahora me la pude conseguir.<br/>El coro llegó en el momento preciso. Sé que no fui del todo constante el año recién pasado, pero cada vez que estaba ahí, me hacia sentir bien, como si el mundo de afuera no pudiera molestarme =)<br/>Me costó mucho poder llevar el ritmo de mis otras compañeras ya que, como lela que fui hace unos años xD, tomé artes y me quedé muy atrás en todo eso ~_~, pero como sea, he aprendido hartas cosas a la fecha que me han ayudado a cantar mucho mejor<br/>AHHH! no sé como describir todo lo que sentí al ver a Cristina Gallardo cantar en el escenario de mi colegio y tampoco soy capaz de traspasar a palabras cada cosa que siento cuando estoy cantando. Cualquier cosa, por muy común sea, siempre hay algo que me hace sentir.<br/> Porque, tal vez no tengo la voz más hermosa de la tierra, pero tengo otra manera de soltar todo lo que llevo dentro.<br/>Tal vez no canto excelente, pero lo hago de forma humilde y poniendo muchas cosas de mi en las notas...<br/>Por qué? porque es una de las cosas que más amo en la vida ^^<br/>Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-4038230224706181152007-03-14T08:56:00.000-07:002007-03-14T12:56:09.611-07:00Mi amiga la nubeCuando el sol comienza a bajar y el calor ya no era tan insoportable, tomé mi bicicleta y salí de mi casa a un destino conocido.<br />Al principio del viaje saludé a mis vecinos, di un par de vueltas, saludé más gente y di otras vueltas para llegar a la avenida principal.<br />Crucé la calle más grande para seguir el camino y poder continuar mi viaje.<br />El suave viento golpeaba mi cara, ese viento de las 6 de la tarde que hace sentir como si todos los problemas volaran junto a él.<br />Miré al cielo y observé como las nubes formaban curiosas y llamativas figuras. Como se movian en el cielo de un lado a otro...<br /><br />Mira! esa tiene forma de flor-me dije a mi misma y a mis pensamientos-Y mira la de allá, parece un árbol...y haz visto la de allá? es como si fuera un oso peluche.<br /><br />El oso se acercó a mi y me tendió su mano para que la sujetara. "Sígueme" me dijo con su rostro de ternura para que no tuviera miedo. <br />Sin soltar la bicicleta, tomé con fuerza la mano del oso y poco a poco la bicicleta se desprendió del suelo dando incio al camino hacia el cielo.<br />Desde ahí, todo se veía diminuto, como pequeñas hormigas que caminan por el mundo sin notarse la diferencia la una de la otra. El mundo se veía tan pequeño, que era imposible diferenciar las cosas.<br /><br />-Esa es mi casa!<br />-No, no lo es-me dijo el oso<br />-Esa de allá, es mi escuela<br />-No, no lo es, es la estación de bomberos<br />-Mira! la que camina por allá es mi madre<br />-No, no lo es, es la señora Chepita del pan <br />-Por qué todos lucen iguales?<br />-No son todos iguales, solo debes tener una vista más aguda para distinguirlos. <br /><br />Sin pensarlo, mi manó soltó el manubrio y la bicicleta calló varios metros. "Adios!" me gritó mientras caía despidiéndose con el movimiento de sus pedales.<br />Después de volar unos cuantos minutos y charlar con el oso sobre la vida, llegamos a donde estaban el resto de las nubes.<br />La flor que había visto en un principio, hacia una ronda junto a las otras flores mientras cantaban la niña María que ha salido en el baile; y el árbol discutía acaloradamente junto al cangrejo de las últimas noticias que se habían dado en el mundo de las nubes.<br /><br />-Acomódate, me dijo amablemente el oso.<br />-No, yo quiero brincar!-Y solté la mano del oso y brinqué por todas partes. Corrí, corrí mucho, jugué junto a las flores a la ronda y comenté las noticias con el árbol. Conciné galletas con la abuela e hice un pastel con el pez. Brinqué con todas las energías que quedaban y luego me dejé caer sobre la suavidad de las nubes. Miré hacia arriba buscando el cielo, pero, dónde está el cielo?.<br /><br />-Cómo lo llamo ahora? arriba?-el arriba se veía muy curioso. Las tonalidades de azules, rojos y lilas le daban un aspecto casi mágico. Desde ahí se podían ver las estrellas que brillaban y formaban figuras igual de curiosas que la de las nubes-Mira! aquellas estrellas forman una persona...las de allá, otro oso-pero este oso no me tendió la mano, se quedó ahí jugando con la persona que se veía en las estrellas sin importarle mi presencia.<br /><br />-Al menos ya tocaste el cielo-me dijo el oso-me reemplazarás por ese otro?<br />-Ese oso no me quiere...algún día jugaré con las estrellas como he jugado con ustedes?<br />-Tal vez<br />-Eso me da una esperanza...<br /><br />La bicicleta subió al cielo y se acercó a mi. Me dijo con pena que ya era hora de regresar, que me subiera a ella para continuar nuestro camino.<br />Desde lejos, me despedí de todos mis nuevos amigos nubes, les dije que los vendría a visitar en algún momentó y me subí a la bicicleta que lentamente me llevó de regreso a la tierra.<br /><br />-Cuidado!-me gritó una señora a la que casi atropellé-A que lugares dejas volar tu imaginación que no te concentras en lo que estás? Aterriza niña, este es tu lugar. Bienvenida a la tierra...<br /><br />Bienvenida? No sé si fue un alivio o una pena haber regresado a la Tierra. Tal vez algún día juegue con las nubes en el cielo y tal vez, si gano el cariño del oso de estrellas, pueda jugar con él y las otras estrellas.<br />Tal vez algún día pueda tocar el cielo...<br />Tal vez algún día pueda tocar las estrellas...<br />Tal vez algún día...todos estos sueños y fantasías se hagan realidad...<br /><br />-*-*-*-*-*<br /><br />Cosas que pasan por la mente de una niña con faringitis<br />No sé que me ha dado y que me gusta ver el cielo...<br />Y las estrellas...<br /><br />Y chan chan (8) D:Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-63731085747591050832007-03-10T17:53:00.000-08:002007-03-10T18:32:13.055-08:00El principio<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i147.photobucket.com/albums/r299/legal-prostitution/Study.jpg"><img src="http://i147.photobucket.com/albums/r299/legal-prostitution/Study.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Y pasó...entré al colegio después de unas vacaciones bastante movidas y en que hice hartas cosas, descubrí hartas cosas que también deberían ayudarme en el futuro cercano y olvidé otras que debería recordar...<br/>Como sea...fue mi último primer día de clases escolar y realmente, no fue una novedad xD. <br/>Los profesores (sin excepción) mencionaron que era el último año y bloh bloh bloh<br/>mencionaron la PSU y nos dijieron cuan bien le fue a la generación anterior y que nos dejaron la bara alta y blo bloh bloh<br/>Y en resumidas cuentas fue como eso...nada del otro mundo<br/>Y esta semana tampoco ha sido como nada del otro mundo. Siento como si el año anterior no hubiese terminado y como si nada hubiera cambiado, todo sigue igual.<br/>Eespero que todo sea lindo lindo este año y tener un bonito recuerdo de mi último año de clases y decir "oh! más de la mitad de mis años de colegio fueron basura, pero hubo otros buenos como mi 4to medio =)" cosa que, si tengo fe, pasará xD<br/>No puedo contarles mucho hoy...porque no ha pasado nada muy emocionante en el colegio para comentar<br/>Este es el principio del año, un año que no sé como será, que sólo sé que deberé estudiar y seguir adelante con el colegio. Un año que no sé que cosa me traerá preparadas, pero que ojalá sean buenas...<br/>Un año que se supone parte el 1 de enero, que tiene un principio con el colegio y que se cumplirá otro año en mi cumpleaños...<br/>años, años que no puedo olvidar y años buenos solo puedo desear...<br/>y sól ovengo a escribir y a demostrar que aún sigo viva =)<br/>Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-24345086528700514742007-02-06T17:44:00.000-08:002007-02-06T18:42:46.027-08:00Sólo una preguntaHace no muchos días estaba conversando con mi madre como generalmente lo hago cuando aparece algo de que conversar. No sé que me dio que le conté algunas de mis ocurrencias de pequeña...<br />Hay una que me llamó mucho la atención y que hasta el día de hoy recuerdo...cuando era muy pequeña y jugaba en el día...imaginaba que detrás de la puerta existía un mundo paralelo al de donde vivimos, y siempre...siempre estaba el mismo unicornio, ahí, volando con sus alas blancas por detrás de la puerta. Soñaba con que podía entrar y descubrir tan inigualable lugar, pero era una fantasía.<br />La fantasía murió con los años, cuando descubrí que detrás de la puerta no había un mundo paralelo lleno de magia, sino que había pared. La fantasía murió...la magia de aquel mundo también murio...<br />A dónde va la magia cuando deja de existir? a dónde van las fantasías cuando ya no crees en ellas?<br />Son las preguntas del día....Hoy, hace ya un mes que no actualizaba, porque sentí que estaba perdiendo otro tipo de magia...no sé si lo perdí realmente, no sé si existió algún día o yo solo lo imaginé...el punto es que esa magia se está perdiendo...a dónde se irá esta cuando termine de desaparecer?<br />Como sea...no sé tampoco si la magia del mundo paralelo detrás de la puerta desapareció completamente, aún sigo con ese tipo de ocurrencias y aún creo, en cierto modo, en esas cosas...<br />Llámenme ingenua...o quizás inmadura...pero, es algo que no se sale de mi mente...<br />Mente? algún día dejaremos de crear tales fantasías? algún día dejaremos estas ocurrencias de niños?<br />Prómeteme que no...si? dime que algún día el unicornio no se va a ir a dónde sea que estos terminen...<br />Dime que esa magia no se va a perder como la magia que siento que se está perdiendo ahora?...<br />A dónde se fue el unicornio?<br />Estoy loca a acaso por pensar en estas cosas?<br />Hago muchas preguntas?Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-86409152647073920702007-01-06T16:20:00.000-08:002007-01-06T16:55:54.924-08:00Adios no adiosEs 6 de enero del 2007 y ésta, mi primera entrada del año<br />Hace 6 días le dijimos "adiós" al 2006, y con toda mi honestidad...lo único que quería era decirle adiós =O<br />De todas formas, mis adioses, no son nada más que "hasta luego" dicho de una manera distinta...<br />Decirle adiós definitivamente, sería sacarmelo totalmente de mi cabeza...<br />Así mismo, no le he dicho adiós a...<br /><br />1991, 1992, 1993, 1994, 1995, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004, 2005... <br /><br />así...no he podido despedirme de 16 años de mi vida...<br />Y será imposible mientras siga teniendo memoria...<br />Qué sería de una chica sin recuerdos? O:<br />Al menos, sé que a mucho no los he olvidado, y me será muy difícil hacerlo O:<br /><br />No tengo más cabeza para escribir...no sé si es el calor, no sé si es el sueño, no sé si es una fuerza sobre natural la que ha matado por hoy mis ganas de escribir cualquier cosa O:<br />Solo sé que mi blog seguirá por este año ;D y tal vez, por el que sigue, y esta...es la primera entrada de 359 días más que me quedan por vivir :)Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-68050173578836560122006-12-20T16:25:00.000-08:002006-12-20T16:51:29.262-08:00Ánima...Escucho los ruidos de la calle (no quiero prender el winamp...se ve lento el pc después) y oigo a una pequeña llorar...<br/>Ella no es feliz...tal vez le quitaron su jugete, a lo mejor se calló o tan sólo tiene que entrarse y parar de jugar en la calle porque se está oscureciendo...pero ella no es feliz...<br/>Está nublado, de pronto comenzó a enfriarse el ambiente, corre el viento y las nubes cubrieron el cielo; y ahí estaba yo, caminando por la calle hacia mi casa y sintiendo el viento en la cara...<br/>Me gusta el frio, lástima que terminó el invierno...éste me trae buenos recuerdos, pero cosas que ya terminaron y que extraño en cierta medida...<br/>Cuando aquello era lo que me decía "no es todo tan malo :)"...cuando el alma era alma...<br/>Alma mia...que es lo que sientes en este momento?...<br/>Qué pasaría si de pronto te salieras de donde quiera que estés?...qué me dirías?....<br/>Tal vez que te he hecho la carga un tanto pesada este año, que te hice daño al guardar lo que quiería decir y a lo mejor, gritar...<br/> Siento que es ya es un poco tarde como para hablar...a lo mejor, no quiero hablar. A lo mejor solo quiero encerrarme en un mundo distinto...ese mundo que es tan distante del de los demás...<br/>Sólo quiero estar en paz y conforme con lo que pasa...como lo estaba hace unos cuantos meses atrás...<br/>Qué fue lo que pasó alma mia que el mundo se nos dio vuelta, y ni siquiera lo notamos? Alma mia? compartimos una a la otra y nos damos fuerzas para el futuro?<br/>Prometo que este próximo año intentaré aliviarte la carga y que ya no tengas que aguantar mas cada suspiro de amargura de esta lela. Te contaré mis alegrías para que las adquieras como triunfo propio, y sentirte orgullosa que por ayudarme a no romper en llanto...<br/>Alma mia...no me demuestres que no estás en algún lugar de mi cuerpo, ni tampoco me hagas sentir esa sensación en el pecho que siempre viene acompañada con un nudo en la garganta. No me hagas romper en llanto, y tú, no te desvanezcas y te alejes...<br/>Alma mia, prometo hacerte la carga más liviana...si rompo mi promesa, aléjate, ya no aguentes ni un abuso más; ve y ya no me hagas sentir más...<br/><br/>Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-27352272.post-41406208774210464422006-12-03T07:26:00.000-08:002006-12-03T07:42:10.558-08:00Queda tan poquitoComo que este mes del año ha sido tema sensible. Partiendo por la despedida de los cuartos el miércoles pasado, hasta las conversaciones de pasillos que tengo con mis compañeras.<br />Ver constantemente a las niñas de cuarto como se despiden y escuchar decir por ahí "oh, te veo en el ensayo de la graduación :D" tampoco ayuda...<br />La despedida de los cuartos inició todo. Yo no veía mucho desde mi posición, pero si alcanzaba ver a unas cuantas que lloraban por el final. Su etapa escolar ha terminado y ahora comienzan una nueva...<br />Luego pasó a ser tema recurrente entre las niñas de 3ro. <br /><blockquote>Oye? has notado lo poquito que nos queda?. Te das cuenta que dentro de un año no volveremos a ver esto nunca más? te acuerdas cuando en 7mo *inserte un recuerdo aqui* y de que manera nos reiamos?</blockquote> <br />Si...recuerdo todas cosas. Son cosas que a pesar de que esté a kilómetros de ese colegio-cosa-antro de perdición-cárcel-muchos sinónimos que no dejamos de usar, no olvidaré.<br /><br /><br />Realmente queda tan poco. Dos semanas más y ya seré de 4to medio; 10 meses más y la condena habrá terminado...<br />En un parpadeo y todo ya se habrá acabado...<br />y eso?<br />No hay mucho que reflexionar. Debo admitir que extrañaré mi época escolar (aunque eso no quita que quiera terminar xD); le temo a la universidad y a que me supere...le temo a fracasar.<br />Temo no tomar la decisión correcta y dedicar mi vida a algo que, si bien, traerá sus ganancias, talvez no traiga consigo la felicidad...<br />Me gustaría que todo es más fácil; pensar en "si! estudiaré esto y no moriré de hambre :D" o "dedicaré mi vida a esto otro que me hará feliz"<br />pero es difícil...<br />Pensar que tendré que salir de mi burbuja con nubes de colores y cosas flotantes en el aire para entrar pronto al mundo real...como le llamaban a eso en el comercial? futurofobia? e_e<br />bueno...aun queda tiempo para pensar, guardaré mi estres para mayo o junio, por ahora me preocuparé de terminar lo que queda y descansar en vacaciones...<br />ya vendrá el momento de reflexionar...<br /><br /><br />MIEDO!Mianethttp://www.blogger.com/profile/11228618278544576019noreply@blogger.com2